ショパン

クリスマス

今日は忙しかった。
ブックオフに行き本を売り、ムスメがかよっていた教習所に行きポイント交換。
そのあと麻生の川崎市役所まで行き、トレファクで家具を売り、それから銀行へ。
ふー、ここに書くだけでも大変だ。

運転していて急に悲しくなって泣いてしまった。
なんだろう、あの急にくる感情って。

リロは今どこにいるのかなー
リロがいなくてさびしいよ
なんだか今日はとてもかなしい

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# by ohno64 | 2015-12-25 20:14

ぽっち

今日は引っ越しの荷造りをちょっと休憩。
GBKの提出書類を作成して持って行った、それ以外はボッーと過ごしてしまった。
GBKの仕事も年内はこれで終わり、間に合ってよかった。
家に一人というのも久しぶりだな。
一人になるとまたいろいろ考えてしまう、まだまだ立ち直れていないな。
そう言えば、帰宅したときリロの声が聞こえたような気がした。
ポーチの門を開けるとリロがいつも鳴いていた。
元気に留守番していたなってホッとしたな。
声が聞こえないと、なんかあったかと慌てて鍵を開けたりしていた。

今年もあと一週間か、
ひとつひとつの出来事はものすごい時間を費やしているように感じるが、1年はあっという間だ。



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# by ohno64 | 2015-12-24 18:27

クリスマスイブ

引っ越し騒ぎで今年はクリスマスはなし。
ダンナも仕事でいないし、ムスメはバイト。
トイレに起きて、なんか冷たいもん踏んだと思ったらヴェンのおしっこだった。
もー!こんな時間だから怒るわけにもいかないしな、片付けるのもめんどうだから、おしっこシートおいて後で片付けよう。
なんでかわからないがヴェンはときどきおしっこするんだよな、なんだ?
トイレまでいくのがめんどうなのか、なんかに仕返ししてるのか、なかなか油断ならないんだな、これが。

いまのマンションは床はフローリングだけど、そんなことで新しいうちは犬用クッションフロアにした。
これだと気軽に水拭きできる。

リロはあちこちかじってうちを壊したけど、ヴェンはあちこちにおしっこする。
どっちも困るんだけどさ、新しいうちは犬のために仕様してるとこもあるから、リロはいなくなっちゃったけどみんなで元気に引っ越そうな。



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# by ohno64 | 2015-12-24 03:42

変化

ムスメと引っ越し先を見に行った。
キッチンが入ってそれなりになっていた。
帰りに最寄り駅周辺を散策した。クリスマスイルミネーションがとても綺麗で、この街に住む期待感が湧いてくる。

リロが死んでからなんだかムスメが優しくなった。ワンコの世話もめんどくさがらずにやるようになった。
リロのことで家族みんなが悲しみ、傷つき後悔した。
その分、優しくできるようになったのかな

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# by ohno64 | 2015-12-23 19:31

一週間

リロが死んで一週間だ、長かったな。
ひどく落ち込んでいる自分と、どこか冷静な自分がいて、冷静な自分が許せない気持ちだった。

ムスメが悲しくてもお腹はすくね、と言った。
そうだね、そうやって日常を続けることが大事なんだ。

一週間が過ぎて、生活はほとんど元に戻った。
時間が過ぎること、日常を続けることって大事だな。

リロの姿がふと見える。
丸くなって寝ている姿、座ってこっちを見ている姿、足元にいて私を見ている姿。
リロは私の中で生き続けている。きっとそばにいるんだ。



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# by ohno64 | 2015-12-23 03:10

初七日

今日は初七日。
FBではもう泣きごとは書かないと書いたけど、こっちにはいままでとおり書いちゃう。
そうだったねーって何年か先に話せるように

朝からショパンとヴェンが喧嘩、もう本当に嫌になる2頭だよ!

リロが入院している間は毎日でもいこうと思っていた。
月曜日の昨日会いに行って、思っていたより具合が悪そうでかなりショックだったから、1日おけばもう少し具合が良くなってるかなという期待と、前日にブリーダーさんから医者は忙しいから遠慮したほうがいいと言われて行くのはやめて明日行こうと思った。
でも、夕方やっぱり行こうと思って落合から向かったんだけど高速が渋滞し始めて結局引き返してきた。
バカだな、行けばよかった。

リロのことでは
いつも通りじゃない自分ばかりで、それがすべての原因になっているような気がしてならない。
はっきり言わない、聞かない、誰かに何か言われて気持ちが左右する。
優柔不断とか
普段はそんな自分じゃないのに
言いたいこと言って、人の意見なんかに左右されず、やりたいようにやってんじゃん。

ダンナが
M医に行って話を聞いてみたいという、私は嫌だと言った。
悪い医者だとは思っていない、ショパンの病気も治してくれた。ヴェンが産まれてきたのもM医のおかげだ。
けれどリロが死んだのは間違いなくM医の誤った治療のせいだ。
そして拒否せず治療を続けさせていた私たちがいけないんだよ。
今さら何を言うんだ、今さら言っても仕方がないんだ。
リロが生きているときに言わなきゃ、もう遅いんだよ。


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# by ohno64 | 2015-12-22 08:01

12月21日

今日は新居を見てきた。
懸案だったユニットバスが入って工事Bも安心しただろう。
1216サイズが入るかと期待をしたが、結局1116サイズになりかなり狭狭なお風呂になってしまったが綺麗になったから良しとしよう。

物入れのサイズを測って、カーテンのサイズも測ってきた。
荷造りも大事だけど、必要なものも準備を始めないとだ。

引っ越しをしたら、リロは日当たりのよい暖かいところにいさせてあげるよ。
ダンナは南向きの暖かいリビングで、ワンコたちが日向ぼっこをするのを楽しみにしていたんだ。
リロが寝ていた丸い座布団を新しく買い換える予定だったけど、そのまま持っていくことにした。
まだそこにリロがいるような気がして

そして、帰りにリロを火葬した深大寺動物霊園に寄ってダンナの手元供養のカプセルを買ってきた。
私とムスメはネックレスをオーダーしている。
あそこにいくとなぜか心が癒される。

深大寺にお参りをした。
来年はいい年になりますように
みんなが元気で過ごせますようにとお願いしてきた。


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# by ohno64 | 2015-12-21 21:42

誓い

またいつもと同じ時間に目が覚めた。
先週は一晩寝られなかったな。
リロが足元でまあるくなって寝ている姿が見える。
寒くなると布団の中に入ってきて、朝起きると腕枕で寝てたな。
いまはヴェンが寝てる。

まったく、ショパンとヴェン、仲の悪い2頭で困るよ。

リロはなにを考えていたのかな、いつも家族のことで頭の中はいっぱいだったのかもしれない。
だってそれ以外のことを知らないんだから。
人間には遊びがあったり、仕事があったり、友達がいたり、趣味があったりするけれど彼らにはない、ひたすら飼い主だけだ。
それだけにひとりぽっちにさせたことが悔やまれる。
助かっていたらね、それでもよかったんだろうけど。
ここでも私の優柔不断さがあって、助かる見込みがないのなら連れて帰りますと言えばよかったなと後悔しているんだ。
でも、それもわかんないよね、そうなっていたら、連れて帰らなければ助かっていたかもと後悔するかもしれないし。
完璧な判断て難しい。
でも、決めてるんだ。
ショパンもヴェンも、ちょっとやそっとのことでは病院には連れて行かない。だから病気にしないように日頃から気をつける。
さんざんいじくりまわされて辛い思いをさせるのはたくさんだ。
そして、ショパンもヴェンも必ず看取るよ、寂しくひとりでは逝かせない。
リロに誓ったんだ。


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# by ohno64 | 2015-12-21 02:44

ひととき

忙しかったダンナがようやくお休みになったのでお寿司を食べにいきました。回ってるヤツだけどね。
でも、なんだか数日ぶりに美味しい食事でした。
お酒も1週間ぶりに飲んだ。
リロが入院してから元気に帰ってくるまで飲まないと決めてたからね。
ほんとは今日、迎えにいくことになっていたんだ。

また悲しくなってらきた、ザ、マンザイ見てわらお

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# by ohno64 | 2015-12-20 19:15

久しぶりの

2週お休みしたから久しぶりの練習でした。
行くのどうしようか迷っていたけど行ってよかった、演奏してるときは悲しみから解放される。
趣味、好きなことがあってよかった。
そして今日は久しぶりにお天気がよかった、寒い1日だったけどね、お天気がよくて気持ちもよかったね。

みんなに声をかけてもらってまた泣いてしまった。
でも泣いていいんだって言ってもらってまた気持ちが少し慰められた。

家に帰ってきて門をあけるといつもリロが鳴いて出迎えてくれたのにな。
シャカシャカ、玄関まできて出迎えてくれたのにな。

まだまだリロのいない生活になれない

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# by ohno64 | 2015-12-19 22:25

フレブル「ショパン」と「リロ」そしてその一家の日々
by ohno64
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